Não sei a quanto tempo não me sentia tão motivada.
Acho que muita coisa mudou dentro de mim. Não foi porque eu quis, sabem. Aconteceu. No fim das contas, foram 3 principais coisas que me mudaram: raiva, injustiça e desejo de vingança.
Esse ano passou por mim sem que eu desse o tom com que as coisas deveriam acontecer e bom, não foi meu melhor ano. Em 2011 eu me deixei de lado. Deixei de me cuidar em todos os sentidos, perdi meu foco e meus objetivos. Desacretitei. Desacreditei em mim e desacreditei em pessoas que costumavam ser essenciais na minha vida no meu cotidiano (me recuso a dizer que uma dessas pessoas já foi importante na minha vida). Foi um trauma, com certeza. Fiquei inerte. Não quis me defender. É triste ver pessoas jogando ao invés de viver. Nunca vou entender o que se passa na cabeça e no coração de pessoas que conseguem fingir. Mas o fato é que tudo o que me aconteceu tornou essa uma das fases mais lúcidas da minha vida.
Das coisas que mudaram em mim:
1. Não perco mais meu tempo com os outros;
2. EU, EU sou a pessoa mais importante da minha vida;
3. Não confio mais e pronto, não vou gastar energia tentando entender e sendo compreensiva. Ninguém vai ser comigo quando eu precisar;
4. Se é preciso fazer, é preciso fazer!, não importa se eu quero ou não, se estou com vontade ou não. Ser uma pessoa honrada com seus compromissos é fundamental;
5. Foco no objetivo, não importam os meios;
6. Me conhecer é mil vezes mais importantes do que conhecer os outros;
7. Ninguém vai me ajudar e não tem problema porque EU POSSO sozinha;
8. Mudar para conviver é necessário, mas deixar de ser eu mesma por causa disso não;
9. Fodam-se os outros.
10. F O D A M - S E, mesmo.
Daí que nos últimos meses comecei a pensar nisso e pensar mais em mim do que nos outros e adivinhem? VOILÀ! Finalmente comecei a dirigir minha vida de verdade, me aceitar como eu sou. E quem eu sou? É preciso ter coragem de descobrir uma coisa dessas.
Antes eu tinha medo de ficar sozinha, sem apoio, sem suporte. Por isso me agarrava as oportunidades de agradar quem estava do meu lado, pra mim isso era ser companheira e amiga. Deixava meus compromissos de lado mas sempre dava um jeito de ajudar os outros. Deixava de chorar pra secar a lágrima de alguém. E esse movimento se tornou uma doença em mim: viciada em agradar. Sorrir, estar bem, ser agradável, engraçada, estar presente em todos os momentos. O mais engraçado de tudo isso é que além deu perder completamente o controle sobre as minhas emoções de tanto tentar me controlar, eu realmente me vi sozinha. Quando eu explodi, não tinha ninguém do meu lado. Não havia ninguém com que eu pudesse realmente contar. Na verdade, existia sim, EU mesma! Só que eu não estava exatamente acostumada e confiante o suficiente em mim...
E ora, isso não é um absurdo?! Confiar no mundo, na vida, e em mim não?? Não era no mínimo injusto comigo mesma? E por quais motivos eu não confiava em mim? Sempre me considerei tão confiante que foi um choque descobrir que, na verdade, eu não tinha um pingo de esperança em mim mesma. E essa era a resposta. Era o que faltava para responder aquelas perguntas autopiedosas de sempre: "porque eu não consigo fazer nada? o que há de errado comigo?? porque é tão difícil para mim mudar??"
Simples: porque eu não acreditava, de fato, que isso era possível. E também porque eu fazia um cálculo errado das coisas. Achava que a motivação tinha que vir para eu começar a agir. Mas não existe motivação sem ação. E também comecei a questionar: quais eram os motivos para minha ação?
Até hoje não sei ao certo como esse movimento tão bonito começou dentro de mim. Essa coisa que a gente pode chamar de reforma íntima.
Depois tudo fluiu. Minha rotina se estabeleceu, me tornei uma pessoa mais disciplinada, não tenho vergonha dos meus medos, assumo minhas fraquezas. Tudo isso me tornou mais forte e me deu gana para mudar ainda mais.
Quando falo em desejo de vingança, é uma vingança interior. Não desejo mal a quem me fez mal, delas eu só quero distância. Mas vingança num patamar de honra: quero conseguir tudo o que eu deixei de conseguir durante esse tempo que vivi nessa constante confusão. E sabem, eu sei que eu vou, porque eu estou lutando por isso e não tem erro, 2 + 2 são 4, quem acredita alcança, quem planta colhe, etc.
obs: à vocês, meninas, desejo do fundo do meu coração que nesse post vocês possam encontrar alguma faísca de entendimento de sí próprias e, quem sabe, vontade de mudar também :)
XoXo,
@skinnymenine
