Eu sempre tive facilidade de engordar e emagrecer e quando criança, somando isso ao fator "épocas de crescimento" eu vivia fases cheinha, magrela, cheinha, magrela... mas eu não ligava, era uma criança. Até que com 12 anos tive mais uma dessa fase bolinha, foi bem nas férias, na praia, eu tenho uma prima mais ou menos da mesma idade, com o mesmo corpo também, mas que naquela época estava mais magra que eu, bem mais. Não demorei a perceber, e demorei menos ainda para perceber que os outros já tinham percebido. Simplesmente não gostei, e isso ficou marcado. Mas como sempre, em alguns meses eu já estava magrela de novo, sem ter feito nada...
Daí, não sei ao certo como começou... acho que teve muito a ver com minha personalidade, eu sempre gostei de estar no controle, conseguir controlar como as coisas acontecem, o rumo e as proporções que as coisas tomam. Ao mesmo tempo, sempre fiz de um tudo para agradar as pessoas ao meu redor, nunca soube dizer não, e isso tirava meu poder sobre minhas próprias decisões. Mas tinha algo sobre o qual eu ainda tinha total poder de decisão... meu corpo.
Eu comecei a reparar muito no corpo dos outros e no meu. De repente eu não gostava mais de gente gorda, quando via alguém acima do peso comendo, recriminava, tinha nojo, tinha dó. Eu morria de medo de ser assim, imagina? Se eu sentia isso dos outros, é claro que os outros sentiriam isso de mim. Quando sentia isso, acabava sempre comendo menos, ou não comendo, mas não era nada planejado, era o efeito que o medo de ser gorda me causava.
Até que veio a internet, e eu percebi que não era só eu que me sentia assim. Descobri o prazer de fazer dietas, o prazer de estar morrendo de fome e saber que não tem nada dentro de você enquando as outras pessoas estão lá comendo. Me sentia forte. Cada semana uma dieta diferente, as tonturas, fraquezas... tudo era novidade, tudo era pelo controle que eu queria ter, e era bom, funcionava.
Mas tinham meus pais, e tinha eu também. Eu tinha 13 para 14 anos, claro, amava chocolate, amava a comida que meu pai fazia nos fins de semana. Eu descobri que podia comer chocolate no fim de semana, porque eu podia ficar 3 dias sem comer depois. Podia, até meus pais perceberem que tinha alguma coisa estranha. Eu sempre fui de engordar e emagrecer, mas nunca de fazer dieta. Eles começaram a exigir que eu fizesse todas as refeições na mesa, e ficavam me vendo comer. Fiquei desesperada. Aproveitava todo e qualquer momento que eles não estavam para não comer, jogar comida fora, mas eles sempre davam um jeito de me observar, colocaram meu irmão mais velho de olho em mim. Eu já não sabia mais o que fazer, chorava depois de comer... até que comecei o colegial, estudava em período integral, ou seja, almoçava na escola. Quer dizer, não almoçava. Eu era obrigada a tomar um senhor café da manhã antes de sair de casa, mas em compensação ficava o resto do dia sem comer nada. Quando chegava em casa dizia a minha mãe que tinha comido alguma coisa "agora" mesmo, alí na escola, e também não jantava. Eu emagrecia mas meus pais achavam que era devido ao "ritmo forte" da escola... e acharam ai mais um motivo pra me entupir de comida nos finais de semana. Essa história de ficar sem comer, comer muito, não comer, destruir a geladeira, vcs sabem onde dá né? E deu, não demorei muito a começar a miar...
Com 16 anos minha melhor amiga contou para os meus pais, e começou a maratona psicólogo, tarja preta, psiquiatra, nutricionista... Eu fingia não tomar os remédios, faltava nas consultas quando meus pais não podiam me levar. Perdi muitos amigos nessa brincadeira, meu humor oscilava demais, eu brigava todo santo dia com meus pais... resolvi, aos 17 anos e meio, que não queria mais "essa vida". Parei com as dietas, fui parando de miar... Ironicamente, foi ai que fiquei doente. Uma espécie de "pane" no meu metabolismo, meu cabelo caia, minha sombrancelha, tinha febre interna, anemia. Fiz um tratamento, engordei 14 kilos. 14 kilos, somados aos 8 que eu já tinha engordado para ficar no meu "peso saudável" segundo a nutricionista. 22kg a mais.
Fiquei dois anos convivendo com isso, não podendo fazer dietas muito rígidas pois segunda a terapeuta, a sempre o perigo da ana e da mia voltarem.
Mas esses tempos eu caí na real. Isso não seria perigo nenhum, seria um alívio.
Quem foi tua amiga um dia, nunca deixa de ser. Foi eu ficar sem comer um dia, pra me sentir bem como eu me sentia... ah... aquela sensação de poder, de superioridade, de autocontrole.
No estômago, apenas borboletas.
Por isso eu voltei. E posso dizer que tá me fazendo muito bem...
XoXo,
@skinnymenine
